ЛАГЕРНЫЕ ВОСПОМИНАНИЯТЧК (мемуары Филина)
Лагерные воспоминания – звучит, по-моему, весьма оптимистично. Однако моя память не сохранила всех приключившихся с нами фишек и радостей в действительной хронологической последовательности (лихо загнул, да?). Поэтому хочу с вами, братья и сестры, поделиться теми вспышками сознания, которые образовались при прочтении нетленной летописи достопочтенного товарища Пластуна.

ЭПИЗОД ПЕРВЫЙ: ВЫБРОС ДЕСАНТА
Помню дорогу в автобусе и лыжи. Да, эти лыжи мне запомнятся надолго! Я был единственным человеком, который додумался притащить их с собой. Надо сказать, что я быстро пожалел об их присутствии: всю дорогу они нещадно мешались, пытаясь хорошенько долбануть меня по башке за то, что я посмел вытащить их из дома. По приезде меня и пару вредных лыж встретил бодрый и жизнерадостный дедушка Ленин. Он весело протягивал руки ко всем строителям коммунизма, а заодно и к нам, и был очень белым, даже неестественно белым, так что мне сразу пришла мысль, что голуби под Солнечногорском ужасно ленивые или коммунистически направленные.
ЭПИЗОД ВТОРОЙ:ПИЩА НАСУЩНАЯ
Вторым воспоминанием стала наша уважаемая столовая. Надо сказать, что в составителе меню точно умер великий литератор. Каждый день мы становились свидетелями великолепного полета гастрономического пера(слово перо прошу воспринимать в буквальном смысле, не прибегая к тюремной лексике).Простую и ничем не примечательную глазунью называли «очей очарование». Наиболее спорным и внушающим опасения стало название какого-то супа – «ночной гость», поскольку мы никак не могли понять, где же мы будем ночными гостями после съедения этого милого супчика.
SPECIAL RESPECT зайке доктору, который на протяжении лагеря подбадривал наш аппетит и вводил нас своим непоколебимым видом в состояние душевного равновесия. Мягкой поступью он крался между рядами во время нашей трапезы и с очаровывающей улыбкой и голосом опытного психиатра справлялся о нашем самочувствии и настроении, причем по несколько раз. В общем вел он себя как настоящий панк.
ЭПИЗОД ТРЕТИЙ:KILL BILL
Чтобы утолить свои кровожадные потребности мы сразу начали грандиозную рубку под названием горец. Мне, прирожденному Маклауду, крайне не повезло с жертвой, потому что я напоролся на парня еще прирожденней меня. Все мои хитрости и коварности не имели успеха. Эта игра постоянно держала в напряжении – даже вечный островок спокойствия и уюта – туалет потерял свой статус. Меня же вывел из игры киллер Колючий, в этой звериной дуэли Филина и Ежа он вышел победителем. Титул главного мясника лагеря (с чем мы его еще раз и поздравляем) получил Саня Котляр.
ЭПИЗОД ЧЕТВЕРТЫЙ: ДОБРОЕ УТРО
Утро давалось тяжело. Иногда даже мучительно. Даже непонятно почему, ведь ложились мы рано, а не поздно. Три роковых удара в дверь заставляли нас покинуть мир сновидений. Однако к концу лагеря мы достигли мастерства, и на стук в дверь мы бодрым голосом практически не просыпаясь отвечали нечто вроде «Да мы уже час не спим!» и после забывались еще на драгоценные 15 минут. Потом мистер Stomach заставлял нас идти на свидание к любимому доктору и мы медленно, но верно поднимались, одевая чужие штаны или чистя зубы кремом для рук. Но сцена нас моментально будила и бодрила, заставляя изображать то молнию, то рукомойник…
ЭПИЗОД ПЯТЫЙ: УЧИТЬСЯ, УЧИТЬСЯ И ЕЩЕ РАЗ УЧИТЬСЯ
Начались наши занятия. Спецкурс режиссера вел человек, который в этом деле не то что собаку съел, а обогнал всех корейцев вместе взятых. Его голова набита под завязку всяческими идеями, так что я подумал, что он побрился налысо чтобы не мешать им просачиваться наружу. В одном из первых заданий мы должны были придумать какое-нибудь существо и прожить в его роли 5минут. В итоге 10 скрюченных ребят, издающих абсолютно нереальные звуки(нечто среднее между пошмыгиванием-потявкиванием и блеянием) бродили по комнате, а панораму венчал дядя Женя, символизирующий, наверное, высший разум. Нереальная дурка получилась. Именно здесь я впервые познакомился с Пластуном, и сразу понял, что выпускать его на сцену опасно. Дальше больше. Было очень ново и интересно.
Случайно посмотрев в угол своего номера увидел там пылящиеся лыжи, служившие мне немым упреком. Чтобы они не смущали меня своим пронзительным взглядом, повесил на них кофту.
ЭПИЗОД ШЕСТОЙ: РОЖДЕСТВО и САНТАКЛАУСТРАФОБИЯ
Рождественское представление получилось хевиметаллическим. Заросшая напрочь татуировками снегурочка рассказывала добродушные сказки про детей и духовку и как-то неестественно много обнимала Елочку. Пышная во всех отношениях Елка тоже без дела не стояла и заводила народ. Довершал картину детского праздника Дед Мороз. Одним словом детям до 16 ни-ни!

ЭПИЗОД СЕДЬМОЙ: ЖЕЛТЫЕ СТЕНЫ
Теперь пошла работа. Мы выбрали сценарий с дурдомом, как наиболее близкий к нашему восприятию действительности. Репетиции продвигались в здоровом сумасшедшем темпе. Правда была одна проблема: некоторые актеры даже после окончания репетиции никак не могли выйти из роли. Вот она, преобразующая сила искусства! Все силы нашей импровизированной труппы во время выступления были брошены на то, чтобы не дать Ване Пластуну чего-нибудь не дай Бог сымпровизировать. Это было самым сложным во всем показе, потому что он безостановочно пытался вылезти на сцену. Пришлось даже вызвать медсестру и сделать ему укол. Но вроде все получилось и мы смогли внести в массы идею о некотором сумасшествии каждого на планете.
Остальные спектакли были замечательны. Особенно хотелось бы поблагодарить Головача и уже ставшего легендарным Пластуна за зажигательное ча-ча-ча, а также Зину за душещипательный вокал в песне «Ой, мороз-мороз…»
ЭПИЗОД ВОСЬМОЙ: АТАКА СУШЕК
Настало время, когда мы смогли приобрести на заработанные потом и кровью сушки всякую всячину. Я имел большую глупость объединиться с Ваней Каминским, чтобы иметь достаточную сумму денег. Как же я ошибся! Он в первых же торгах потратил на какую-то бутылку газировки не только все свои деньги, но и значительную часть моих. Все вожатые решили хорошенько подзаработать, поставив на продажу свои личные вещи, одна только Наташа Коняхина отказалась продать свои «трусы и вилку» или хотя бы веревки.. Больше всего в аукционе повезло Кате и Зине, которые в отчаянной борьбе купили романтическую прогулку с дядей Женей на машине после отбоя. Прогулка их и правда получилась в высшей степени романтической, потому что машина довольно быстро застряла, и Катя с Зиной долго толкали ее. Но они были очень довольны. Нашей палате тоже повезло: мы купили палки-вонялки и радостно зажгли их у себя в номере. Но почему-то никто не понял, что мы жгли изысканные благовония, и каждый входящий думал, что к нам в комнату пробралась кошка и сделала непотребность. Ничего они не понимают в истинной культуре!

ЭПИЗОД ВОСЬМОЙ: УВИДЕЛ МЯЧ–БЕЙ!
Большое спасибо Наташе Коняхиной за то, что она героически вытоптала поле для футбола и сделала возможным проведение вселенского турнира по футболу. Мы разделились на три команды оргов под предводительством главных в лице дяди Жени, Володи и Сереги. В итоге получилось мощное месиво: мяча было не видно, так что каждый пинал что или кого хотел. Больше и сильнее всех испинала команда Жени, которая и получила кубок зимнего hard rock футбола.
ЭПИЗОД ДЕВЯТЫЙ И ПОСЛЕДНИЙ: ПОРА ДОМОЙ
Но пришло время разъезжаться по всем уголкам нашей необъятной родины. Изрядно закапав друг друга слезами и воском, мы тронулись в обратный путь из этого замечательного места в объятия к вредным учителям и всепоглощающим урокам. Я забрал свои многострадальные лыжи, которые уже пригрелись в углу, мы все попрощались с доктором и вечно жизнерадостным Лениным и погнали домой. Когда еще так погуляем!

Огромное почтение с элементами слепого обожания всем творцам лагеря и привет и отличное настроение всем тем, с кем колбасили эту неделю!